Про подростков
Обычно подросток – это прям боль. Взрослеющий ребёнок приносит родителям много хлопот, разочарований и обид, а также осознание, что жизнь меняется и больше не будет прежней.
Бывают, конечно, и такие случаи, когда ребёнок взрослеет спокойно, без подростковых бунтов и прочих проблем. Бывает. Но это, как говорится, другая история.
Нам надо сегодня поговорить про подростковые трудности, а не исключения.
Кажется, что все знают, что подростковый возраст это –
— бунт, негативизм, протест — подросток воюет с окружающими его взрослыми,
— гормональная буря, поэтому настроение неустойчивое и часто злобное,
— непринятие себя — подростки не любят свою внешность, порой безжалостно экспериментируют с ней,
— чувство собственной взрослости и потребность вести себя по-взрослому, свободно,
— зависимость от мнения сверстников, падение авторитета родителей и других взрослых.
Взрослым с подростками трудно и часто совсем неприятно.
Родители идут к психологам, когда конфликты с детьми плещутся через край, когда появляются проблемы с учебой, когда ребёнок делает что-то опасное или то, что родителям кажется таковым.
(В этом месте я несколько раз статью переделывала. Что-то рассказывала… Получалось много и как будто не по делу.) Поэтому..
Я просто запишу тезисы, которые я доношу «своим» растерявшимся родителям. Самое важное, что мы, взрослые, понимали, что с дитём происходит. Откуда что берётся. Ну и конечно, что с этим делать.
Первое и самое важное: всё лечится любовью!!! Смиряйте свою гордыню, смягчайте сердце, особенно когда сильно больно. Любите! Своего бестолкового и жестокого сына или дочу. Детёныш ваш нуждается в любви очень-очень сильно, а вам придётся потерпеть.
Второе: подростковый возраст – час расплаты для родителей за дошкольное детство. Чем труднее было ребёнку до школы, тем труднее будет вам в его подростковый период. Вы прекрасно знаете, что в вашей семейной жизни не было всё гладко и у вас не всегда получалось быть прям хорошим родителем. Вы обижали ребёнка, не давали ему что-то очень нужное, порой игнорировали его чувства и потребности. Так точно было. И не потому что вы плохая (плохой), а потому что вы живой человек. А все живые человеки ошибаются, а ещё несут на себе груз собственных травм. Поэтому мы вольно или невольно прессуем своих детей. И они об этом помнят! Может не головушкой (сознательно), но психика и тело, поверьте, зафиксировали боль, которую ребёнок переживал. Когда детёныш маленький, он не может и не умеет пережить свои эмоции, сказать о них, защитить себя от нас, взрослых. А вот когда вырастает, боль рвётся наружу. Поэтому…
Третье: агрессия – выплеск реальной боли. Почти все родители мне рассказывают о конфликтах с подростком, когда тот ведёт себя несправедливо, хамит, не идёт на уступки и прочее. Родитель добивается возможности договориться с ним по конкретным вопросам, а тот – ни в какую. Всё правильно! Вот так и проявляется старая боль, это тот самый «час расплаты», понимаете? Ваш подросток выдаёт агрессию не по тому вопросу, о котором вы с ним сейчас ругаетесь, а потому что больно было «вчера» (несколько лет назад), а вы это «вчера», конечно, не помните. Может он тоже не помнит, но помнит его тело… вот он и кричит: «ты плохая, мне больно, больше не буду тебя слушать». Это старая боль, понимаете? И ему надо её пережить сейчас. И вам тоже. Иногда можно просто «на ровном месте» сказать: «прости», «я тебя понимаю», «ты злишься, хотя я не понимаю за что, но раз чувства есть, ты прав». Просто признайте его чувства. Вспомните себя и свое облегчение, когда близкие принимают то, что вы чувствуете. Это самое лучшее, что может быть – любят и принимают твои чувства.
Четвертое: воспитывать больше нельзя. Период активного воспитания с вашей стороны должен закончиться к его годам к 9-10. Дальше уже воспитывать нечего, человек сформировался. Пожалуйста, помните, ребёнок будет таким, каким было его то самое раннее детство. Всё, что он видел и чувствовал тогда, уже стало его системой, его мировоззрением, его судьбой. А с подростком нужно говорить и договариваться, как вы договариваетесь с вашим супругом (любимым человеком). Как вы ведёте себя, когда вам что-то надо от супруга? Вот так надо и с подростком, как с любимым взрослым человеком.
Пятое: насилие – под запретом. Отобрать телефон – насилие! (об этом сразу давайте договоримся). Запреты, ограничения, упрёки больше работать не будут. Даже если сработает в моменте, в перспективе для вас лично любое насилие в отношении ребёнка выйдет боком. Просто помните об этом. Разве вы можете представить себе ситуацию, что кто-то у вас заберёт телефон или попрекнёт шмоткой? Нет? Так и не унижайте ребёнка! Договаривайтесь, терпите, любите.
Сколько терпеть и любить? От пяти месяцев до полутора лет. Если всё будете делать правильно, ребёнок быстро войдёт в нужное русло. Будете насильничать или, напротив, уходить в жертву, дистанцироваться, проблемы будут нарастать.
Не добивайтесь от ребёнка послушания. Вам нужен счастливый ребёнок или послушный? Счастливый, я уверена. Значит дайте ему быть собой и проживать своё взросление.
Подростковый возраст вашего ребёнка требует от вас быть мудрым и смиренным родителем, настойчивым в своих требованиях, но гибким там, где нет необходимости топить за своё. Придётся быть открытым и признавать свою неправоту. Не бойтесь, ваш авторитет не рухнет. Пошатнётся и пересоберётся снова.
Ох, буду закругляться… длинный разговор, потому что проблема многоликая и многослойная. Может вернёмся ещё к этому разговору.
Желаю родителям подростков умения видеть ситуацию широко во времени и пространстве. Всё не так однозначно, как вам кажется))) А может, сейчас тот самый период, когда вы можете лучше понять себя.
Ольга Кудрешова
май 2024